VVV - Värld Vid Väv?

Jag har gett mig in i diskussion på en annan blogg för att i ett långsökt sammanhang försöka påvisa och propagera för provinsen Skånes och Skåningarnas storhet framför andra landskap och landskapsbor. Det finns en länk till den relevanta bloggen i högerkanten och den har med manlighet att göra, men inte med sport och inte med konst.

Först ska jag klargöra för dig som redan nu har långtgående planer på att anmäla mig till DO att jag inte alls är rasist. Alla kan nämligen bli Skåningar. Bara man är villig att anamma och lära sig att uppskatta självklara vanor och seder som ålaluande och gåsaryggssiddande. Det är lite som ett lyckligt tvångsäktenskap, man inser förr eller senare charmen i att klafsa runt med slidna träbonna i redi mylla. Sen måste aspiranten i fråga naturligtvis även flytta hit, såvida mitt förslag inte går igenom…

Man måste skilja på Skåne och Sverige, inse det sydligaste landskapets storhet och inse det faktum som citatet så tydligt säger… ”Sverige består av Skåne och norr därom ligger fäbodarna.” Så sant.

Några som har detta klart för sig är studenterna på Alnarps lantbruksuniversitet som varje första maj håller karneval där deltagarna är uppdelade i två läger, Skåningar och samojeder. Huruvida samojeder är en lämplig benämning eller ej låter jag vara osagt. Det har inte så stor betydelse egentligen. Det finns Skåningar och Skåne sedan finns det dom andra och dom andra platserna.

Jag har själv, trots otalet botaniska, gastronomiska och katastrofala resor, aldrig upplevt lika sköna och gemytliga platser någonstans i Sverige som just i Skåne. Undantaget Öland, Åre och någon enstaka utomsockens storstad. Å andra sidan är dessa undantag platser som egentligen skulle tillhöra Skåne, det är bara det att kartan är felritad. Så om vi skjuter på Skånes norra gräns up i höjd med trerikesröset ungefär, kommer allt bli som det en gång var tänkt. Sverige borde tillhöra Skåne och Skåne borde tillhöra Danmark. En Skånsk Dansk måste vara den bästa möjliga härkomsten, kanske inte genetiskt men i alla fall geografiskt och lynnemässigt.

Nu är jag ju långt ifrån den enda som insett Skånes skönhet. Carl v. L. skrev under sin skånska resa redan för 300 år sedan ”Alltså kan ett land av så förträffeligt klimat ej annat än vara det härligaste…” Ljuv sann poesi, den grabben hade minsann rätt för sig.

Det finns oändligt med bevis för påståendet och jag misstänker starkt att detta kommer bli en ny följetong i bloggen. Inspirerad och ivrig har jag nu skapat en ny kategori, Skånes storhet.

När vi nu ändå var inne på naturens område kan vi notera fler bevis för Skånes storhet. Vår landskapsblomma prästkragen bevisar vår gudfruktighet, vårt landskapsdjur kronhjorten bevisar vår styrka att regera och vår landskapsfågel gladan bevisar vårt sätt att bemöta folk. Det enda jag inte får ihop är varför vår landskapsinsekt är bokskogslöpare..? För ränner, det gör vi minsann inte i onödan, det får stockholmarna sköta. Men det är klart, inte ens Skåningar är helt perfekta, även om det är ytterst ytterst nära.

Kommentarer från gamla bloggen

Aldrig har det väl regnat så mycket som inatt. I alla fall inte sedan jag gick fel på macken och förväxlade entrén med biltvätten. Och aldrig har det väl blixtrat och dundrat så mycket sedan Tyskland invaderade Polen.

Jag hade somnat så skönt i soffan igår kväll tillsammans med min nyfunna kärlek B., men vi väcktes strax efter midnatt av en blöt nos som puffade på min arm och påkallade min uppmärksamhet. Husse, ta bort åskan tack!

Han tycker inte alls om blixtar och dunder, den ludne. Inte ens tryggheten under bordet eller bakom fåtöljen räckte. Nä, inatt var det minsann oväder och husse måste ingripa. Fast vad ska jag göra? Telepatera med vädergudarna kanske? Ge mig ut halvnaken mitt i natten och dansa soldans runt körsbärsträdet?

Vi knallade upp till sängen istället med fyra tassar som följde några millimeter bakom mig. Sedan satt han där bredvid sängen hela natten, skakade och flåsade mig i örat, förtvivlad och livrädd. Inte så mycket att göra åt, det bara fortsatte att åska och regna. Det går inte att tämja vädrets makter hur mycket man än måste och vill.

Personligen tycker jag illa om regn, särskilt på dagen. När man nu skapade världen kunde man väl konstruerat det så finurligt att det bara kunde regna nattetid. Tänk så mycket trevligare många dagar kunde blivit, så många gråa dagar man kunde sluppit.

Sen finns det dom som aldrig är nöjda, bönderna. Antingen är det för lite regn eller för mycket regn… ”Nu skulle det göra gott med lite regn i åkrarna” är det man får höra när dom inte orkar veva i gång skördetröskan. Jojo, EU-bidrag för förlorad skörd är en bra affär. ”Hela skörden regnar bort” är det man får höra från dom som redan fått ut maxersättningen.

Jag får ingen ersättning i någotdera fallen. Å andra sida så är jag ju inte jordbrukare heller, även om pron på Svalövs GK kallade mig så när han vägrade godkänna mig efter kursen för grönt kort.

Just nu håller jag mig i alla fall till klagomålet om att det är för mycket regn. Mina maskrosor i gräsmattan är redan ett par meter höga och liknar mest välgödda solrosor. Dom behöver faktiskt inte mer vatten nu! Stopp det räcker! Jag orkar inte tröska!.

Nog klagat på vädret för idag. Och för den som undrar vem som flyttat in hos mig kan jag berätta att B. ovan står för Buskviol, är en filt i 100% ull som inte tål regn och finns på IKEA!

Det är ont om fester tycker jag. Sällan det blir så där suddigt nuförtiden… Fast idag är det riktig Londondimma. Jag ser knappt huset på andra sidan gatan och det beror inte på att jag sitter med ryggen mot fönstret. Det är riktig ”fog” som seglat in från väst. Över sundet och från andra sidan bron. Från Danmark!

Dom har redan börjat sina försök att sabotera ett av Sveriges viktigaste delmål på väg mot EM-sluspel. Som om lite dimma skulle få oss att åka vilse, tåg går på räls! Jag tänker på den kommande drabbningen på Parken på lördag och erkänner att jag är orolig. Inte för våra spelares hälsa, för deras skador är säkert lika obotbara som vanligt, men för hur spelet kommer spelas och hur spelarna motiveras att prestera. Jag är orolig för Sveriges supportrar på plats, det är vi som ska stärka den blågula viljan på plan och fixa poäng, eller rättare sagt poängen, för vinst ska det bli.

För att få våra supporters i toppform krävs en del. Det krävs flera timmars umgänge med likasinnade före match och det krävs att danskarna delar med sig av sina viktiga exportvaror. Men dimman ger mig dåliga vibbar. Jag tror dom klurat ut sätt att hindra den blågula invasionen och explosionen och jag känner för att visa prov på hur paranoid jag egentligen är…

Det skulle inte förvåna mig om sardinpackade Öresundståg som går i västlig riktning helt plötsligt slutar fungera mitt på bron på lördag förmiddag. Det skulle inte förvåna mig om röda giftiga pølser prepareras med laxermedel. Det skulle inte förvåna mig om den danska lagen ändras på fredag eftermiddag och förbjuder utländska medborgare att köpa Tuborg i Köpenhamn under helgen.

Å andra sidan kan jag förstå danskarna, dom har nämligen ingen chans. Men det man inte klarar på grönt gräs får man hålla utanför plan och därför tror jag dom tänker störa våra, enligt uppskattning, över 20 000 svenska supporters som tänker infinna sig i Dronningens By på lördag. Invasionen är i första hand inriktad mot Kungens Nytorv för att sedan marschera mot Parken. Med denna gigantiska styrka i lillebrorland, är det inte lika bra att vi koloniserar hela ön när vi ändå är igång?

Men det ska bli en trevlig drabbning både under och efter match. Blåguligans vs. Rooligans. Riktigt gemytligt allvar lär det bli och säkert ganska suddigt också!

Vid ett besök i Köpenhamn för ett antal år sedan sa en dansk följande till en av mina vapenbröder, samtidigt som han nickade menande mot mig där jag satt och vilade mig lite på kajkanten i Nyhavn.

- Tar ni med honom hit igen så river vi bron!

Ha! Dom höll inte vad dom lovade och får nu skylla sig själva, för snart får dom ytterliggare 20 000 skäl att riva den. Sen kan dom sitta där i sin egen dimma och pimpla ljummen avslagen pilsner på kajkanten. Älskade Danskjävlar!

”I strid så festar man inte med fienden (det gör vi efter match)…”
Citat Camp Sweden.

Det har varit ont om skrivande här de senaste dagarna och det beror på att det varit väldans ont i min skalle också. Man uträttar inga storverk med värk, som jag brukar säga.

Är det åldern nu igen? Jag kanske börjar bli gammal och kroppen sliten. Det är snart dags för käpp och lösgom för att avhjälpa upprepade oläkbara lårbensbrott och borttappade tänder som ploppat ur munnen likt tärningar ur en Yatzykopp. Min far sa i och för sig för ett tag sedan när jag beklagade mig, att det blir bättre med åren. Han menade nog inte fysiskt, men jag undrar ändå vid vilken ålder denna förbättringsprocess tar fart? Med tanke på att han fyllde 66 respektingivande år nyligen, hoppas jag att det inte dröjer till pensionen.

Hursomhelst finns det fördelar med åldrande och det finns flera fördelar med att vara pensionär, i alla fall om man ser det ur ett konsumtions- och frisksportsperspektiv.

Igår handlade jag på Hemskköp, dom har ett speciellt klubbkort som utfärdas till pensionärer efter legitimationskontroll och berättigar till 5% rabatt på hela varusortimentet varje tisdag. Som om det inte är nog finns det speciella rabatterbjudanden också, enbart för dessa invalda. Jag hittade bla en metershög pall med ägg, försedd med skylten ”Pensionärserbjudande. Helt flak ägg 9,90”.

Men jag då? Jo, längst ner stod i finstilt vilka regler som gällde för oss andra dödliga… ”Annars 15”. Upp med händerna och hit med pengarna, annars..! Så medan pansjisarna (vilket för övrigt är ett ord som omgående borde införas i ordlistan som synonym till favoriserad) åtnjuter rabatterade ägg från frigående värphöns, blir vi andra utsugna och hotade till ordinariepriser istället. Är detta rättvisst? Är detta den framtid ni önskade för era barn och barnbarn?

Det finns också friluftsbekvämligheter som är speciellt inrättade för just icke längre pga ålder yrkesverksamma medborgare. Ortens boulebana tex. Nu kan man i och för sig inte säga ”ortens” för vi andra är nämligen portade. Det är lika stenhård åldersgräns där som på bolaget, och jag har själv blivit åthutad och beskylld för opansjigt intrång. Men det finns inga alternativ, så vill man kasta sig ett par glänsande järnklot på en riktig grusbana får man smyga dit kamouflerad som värsta inbrottstjuven och i skydd av mörkret försöka avgöra vem som landat närmast lillen.

Även om jag kallar allt det här det för åldersdiskriminering och favoriserande av äldre så är det förbannat bra förmåner dom har och jag har fått ännu en anledning till att skaffa falskleg. För även om det krävs käpp och rullatorer kvarstår faktum. Pensionärer rockar fett!

Storasyster ser dig säkert också. Och en hel bunt massa andra nyfikna spionlystna smygbuggare för den delen.

Nästintill allt vi gör i dagens samhälle loggas i oändligt långa loggfiler, analyseras av supersmarta analysprogram och används i syfte att öka vår konsumtion, övervaka vår laglighet och få oss att betala den skatt vi egentligen ska betala. Jag tycker inte om det, integriteten känns hotad, jag känner mig hotad och överskottet på mitt skattekonto känner sig säkert hotat också.

Bonuskortet från matbutiken, herrekiperingen och mattvätten håller exakt reda på hur ofta jag köper filmjölk, kasserar stödstrumpor och tvättar hundens persiska matta. Och den gången jag glömmer dra ICA-kortet sitter Stig på kontoret med en tydlig bild från kassans övervakningskamera. Jahaja, han köpte den feta grädden idag istället för light, då ska han säkert ha gäster. Han har säkert gäster ofta. Nästa vecka ska han få ett extra utskick om sommarens läckraste bufféer.

Dom enda som egentligen gått i precis motsatt riktning är Systembolaget. Visst, motbok var ingen bra idé precis, fast ett bonussystem och lojalitetsprogram kunde dom gott haft. Bonuschecken vid varje månadsskifte som berättigar till ett fritt halvrör Rosita hade varit välkommen.

I alla professionella elektroniska nyhetsbrev tex finns taggar med unika id som loggar precis de länkar jag klickar på. På samma lömska vis berättar min webbläsare för taxeringsverkets webbplats att jag hamnat där genom att klicka på en länk i Googles sökresultat för aktiv skatteplanering. Detta är naturligtvis bra ur affärssynpunkt och myndighetsutövningssynpunkt, men ur integritetssynpunkt är det samma som att berätta för grannen varför du köpt den nya kikaren.

Fast jag är väl inte mycket bättre själv. Jag har precis smygtittat lite i besöksloggarna för att se var bloggbesökarna kommer ifrån. Som tidigare noterat är det en stor andel som söker efter korvbrodsbagaren.com. Sluta sök, ni kommer aldrig få tag i honom! Det hela är en myt, hans finns nämligen inte och har aldrig funnits. Detta är bara en fiktiv stackars bagare som uppfunnits av min och andra svenskars dåliga stavningsförmåga. I själva verket heter han korvbrodsbagarn.com. E det månne ett litet e som ställt till det.

Gårdagens inlägg ställde nog till det lite extra för sökmotorernas uppfattning om hur seriös min blogg är. Får man med Viagra, Casino, Spel, Tjäna pengar och allt vad det nu var på samma sida, finns risken att man åker ut fortare än man hinner skriva punkt. Fast jag tror att en viss sökmotor rankar sidor högre om den själv är omnämnd, så jag skriver det några gånger till. Goooooogle. Goooooogle.

Mest intressanta sökningen på Google är nog ändå frasen ”män i kjol”. Så grymt besviken stackaren måste blivit! Hoppas vederbörande letar vidare i livet och finner det han eller hon söker även utan för Internet. Om det nu är en han eller hon som hon eller han söker är ju lite tvetydigt, såvida det inte gällde rollbesättning till Braveheart II.

Dock… hur i hela fridens namn kan man söka på transvestiter och klicka på en länk hit? Nu finns i och för sig dessa ord omnämnda i minst ett tidigare inlägg som bla behandlar malmöbor (pardon monsieur et madames), men hittills är detta en bildfri blogg och jag har ännu så länge inga planer på att publicera dylika fotografier, såvida inte After Dark ställer upp med exklusivt bildmaterial dvs.

Lite roligt var det allt att se från vilket nätverk besökaren kom och vilket företags anställda som letar efter kjolprydda herrar på nätet. Men nu ska jag inte skriva mer här, du är trygg, jag lovar, loggfilen är raderad! Eller kommer i alla fall att bli raderad, bara du följer instruktionerna du får per e-post tillsammans med mitt kontonummer i SEB.

Mitt stackars Outlook får tröska sig igenom inkorgen varje morgon. Det är all den här skräpposten som skickas av snabelpostskojare, elefantbanditer och allt vad man nu kan och inte kan kalla dom. Bankbedrägeriförsök, Viagra, spel om amerikanska dollars och tyska börsraketer. Hur hårda och elaka skräppostfiltreringsmekanismerna än är kommer denna elektroniska direktreklam ändå fram.

Nordea-mail för att ta ett riktigt ruggexempel, får jag ca 32 stycken av per dag – efter att skräppostfiltret på e-postservern rensat bort 60% av totalen. Att dom bara orkar fortsätta. Om bovarna hade varit välutbildade och skrivkunniga i alla fall. Men folk verkar gå på det ändå. Vem som helst borde begripa att ett mail med rubriken ”Kara kunde” med uppmaningar skriven på urdålig svenska om att knappa in sina inloggningsuppgifter på en annan webbplats än Nordeas är fel. Man drar inte sitt ICA-kort på Konsum och definitivt inte på en rysk svartklubb, det blir inga poäng där. Det är helt enkelt inte rätt. Om man nu mot all förmodan gör det, ska man omgående förordnas förmyndare.

För dom som är i behov av potenshöjande preparat rekommenderar jag att dessa inhandlas på en inrättning med vit-grön skylt, det brukar stå något i stil med Apotek. Väljer man istället att betala till den så vänliga pålitliga säljaren Dr. Smith på Internet med sitt platinakort utan limit och pröjsa 56 dollar i frakt från Kanada får man skylla sig själv. Hur välförtullade dom än blir i svenska tullen, ger egenimporterade sockerpiller garanterat inte önskad effekt.

Att Svenska Spel fått konkurrens märks också tydligt i inkorgen. Få 5000% i bonus på din första insättning av endast $1. Tjäna $3000 per dygn på ditt eget internetkasino Svensson Bellagio Grand. Jippi yeah! Dom som är bitna av spelerisatan nappar säkert på de här idiotierna också. Men så går det när man tror att hyckleri i form av statligt spelmonopol är bra för folkhälsan. Sådana här mail kommer alltid skickas, men jag är bergsäker på att omfattningen är större så länge monopolet på spel om pengar och pengars värde finns kvar, det beror på att folk skiter fullständigt i att gynna statens dobbleri när dom kan spela för mycket bättre odds hos utländska bookies – trovärdiga eller inte.

Det senaste i raden av snabelskojarnas tilltag är erbjudanden om fantastiska investeringsmöjligheter på tyska börsen och särskilt obligationer i onoterade nya bolag som kommer att generera miljarder i vinst till sina aktieägare, bara dom får in några ynka tusen euro i kapital. Och helst ska det komma från mig. Tänk att dom skickat just detta lysande affärsförslag till mig – enbart till mig. Jag är utvald, en sån guldgruva! Min privata pensionsavsättning kommer att fördubblas bara jag tar chansen nu innan det är för sent.

Så vad ska man då göra åt all denna skräppost? Det är mycket enkelt, gör som det står bara så kommer din internetbank att fortsätta fungera, du får ett mycket bättre liv i sänghalmen och blir multimiljardär på kuppen!

Själv ska jag ta ut alla mina pengar från pensionssparkontot på Nordea och investera i Tysklands undre börsvärld. För jättevinsten jag gör på skumma tyska obligationer ska jag köpa piratproducerad vietnamesisk Viagra från Kanadas djupa skogar och dela ut i bonus till alla som sätter in $1 på mitt nya internetkasino. Avkastningen från kasinot ska gå till att utveckla en helt ny generation av skräppostfilter som verkligen fungerar. Hur jag ska marknadsföra denna fantastiska innovation? Via e-post så klart!

Dagens fina väder är en utmärkt ursäkt till varför det nästan inte blev något inlägg idag. Men men, klockan är inte imorgon än.

Tidigare idag hade jag tänkt skriva några rader om en kille som jag verkligen inte tycker om – han fanns på Aftonbladets löpsedel idag. Fast jag vill inte hänga ut någon innan oskyldighet bevisats. Uppfattningen, eller fördomen om man så vill, kommer från vederbörandes uppträdande i media och är egentligen inte personligt riktad eftersom jag aldrig träffat honom. Erkänner dock att jag finner en viss tillfredställelse i det faktum att anhållandet måste orsakat ett kraftigt avdomnande i det eviga leendet och flinet. Återstår att se om pokergudarna nu slutar le tillbaka och liraren ifråga inser vad en kåk egentligen är.

Istället sökte jag lite inspiration under seneftermiddagens vovvemarsch. Fint väder innebär många människor som spatserar runt och sysslar med allt möjligt på gräsplanerna nere vid stranden. Det gillar jag, då får min hjärna nya intryck att fundera och fantisera över.

Två gråsprängda herrar i över medelåldern som fascinerat står och spakar ett radiostyrt litet modellflygplan. Dom tycks diskutera något samtidigt. Kanske är det en blodalvarlig hobby dom är sysselsatta med och har överläggningar om hur dom ska vinna guldet i nästa SM. Eller så tränar dom inför en attack mot Turning Torso. Fast jag tror det är lek. Tycker mig nästan höra ”min tur nu, min tur nu”. Jag chansar på att dessa distinkta herrar har barnasinnet kvar och tänker mig deras telefonsamtal tidigare idag…

- Hej! Ska vi leka? Jag har fått ett nytt modellflygplan av min son.
- Oj va häftigt. Får jag flyga? Schyssta!

En annan herre står och tränar upp golfsvingen, klädd i allt annat än det som varje seriös golfklubbs stadgar föreskriver. Han har en riktig boll ser det ut som (kan vara lillen från pensionärernas bouleplan också, stulen och omlackad i vitt), tar full sats och jag funderar på om jag ska ducka. Men bollen går bara några meter, han vet tydligen vad han sysslar med – eller inte. I det senare fallet har han förmodligen samma uppfattning som mig. Efter tre rundor på minigolfbanan, utan att behöva be om ny boll, ska man automatiskt få grönt kort för de stora grabbarnas gräsytor.

Och alla dessa hundar som är ute och promenerar med sina hussar och mattar. Att ni bara orkar… Tack för att ni tar ut oss på tur, vi behöver också röra på oss! Men nästa gång är det min tur att hålla i kopplet.

Med risk för att bloggen måste byta kategori till “insekter och flygfä” ska jag, förhoppningsvis, för sista gången nämna de honungsproducerande binas polare.

Getingboet äro numera nedmonterat i sina beståndsdelar med hjälp av 4,2 meter regelvirke med mig i ena änden. Det var lyckligtvis tomt, så när som på en jättehona med planer på uppfödning. Dock misslyckades jag i mina försök att med uppsåt dräpa henne och hon undkom denna gång lagens långa arm och bräda. Inte så väldans vänligt bemötande från min sida kanske, men jag vill helst inte ha femtioelva getingar i trädgården i sommar som surrar runt mig och min söta paraplydrink.

Av erfarenhet kan jag föreställa mig precis hur det skulle bli när jag sitter där och lyssnar på Gadd och Sting, iklädd biodlarhatt och sippar Piña Colada från ett sugrör instucket under nätslöjan…

- Kom igen! Snälla! Bjussa på en Geting!
- Nej minsann, det här är min trädgård och här leker vi inte afterbeach, det gör vi första helgen i augusti på Strand i Borgholm – som vanligt – utan vare sig Eric eller andra gaddar.

Det värsta är att jag med all sannolikhet kommer få igen för gammal ost. Hon kommer säkert bygga sig ett nytt hem på mina domäner, en avskild liten täppa där jag inte kan sabotera familjeplanerna. Och när väl tiden är inne skicka sina barnsoldater efter mig.

Getingar har ingen respekt för lagar och förordningar längre, allemansrätten gäller faktiskt inte hos mig. Men nästa gång ska dom få smaka på egen medicin och jag hoppas dessa flygande små marodörer kan läsa, för imorgon ska skylten upp!

Trespassers will be stung.
Survivors will be stung again.

Die Sonne scheint, der Himmel ist blau und die Vögel zwitschern! Så är det minsann idag i mitt vackra Skåneland. Även om det från grannens, allt annat än granna, byggarbetsplats hörs bauer-zwitscher som inte är fullt lika skönt som Vöglarnas, kan inget förstöra min dag. Nu finns det hopp om en bättre värld och en bättre årstid. Om ändå alla måndagar vore som denna…

Ingen av mina sjukligt internetberoende kunder har svårlösta tekniska problem. Ingen av dom klagar på det jag lovat göra som ännu inte blivit gjort fast det är för sent – och för fakturerat. Alla Internets routrar och servrar snurrar som dom ska.

Doften av blommande ljuslila syrener i trädgården smyger sig in genom mitt öppna fönster och inte ens TT´s sämsta nyhetsuppläsare genom tiderna kan få mig på dåligt humör.

Sommarmånaderna är på väg, med nya urdåliga sommarhits som måste sönderspelas på otalet svinkalla strandpartyn och leriga festivaler. Grannen i norr utan köksfläkt steker fläskkotletter med öppen dörr och grannen i syd kolgrillar hela laxfiléer i timtal på nya Weber-grillen till sina gäster.

Alla dansar runt i ringar på blommande ängar och sjunger Idas sommarvisa ackompanjerat av Rammstein utan att jag ens spetsat kaffet med den kvarglömda absinten från förra sommaren.

Dessutom hann jag precis före tanten som sträckte sin hand efter det sista paketet Zoega Skånerost på ICA. Elakt kanske, men då kände jag lycka. Lycka i sin renaste form!

Jahaja, så har man fått tillökning. Getingbo i innertaket i uthuset! Skulle aldrig hånat deras polare tambina i förra inlägget – förlåt! Låt mig vara, stick o stick någon annan någon annanstans.

Hoppas inte mitt nypåfunna ordspråk stämmer… Det börjar med ett getingbo och slutar med en hel biodling.

Hur jag än gör kommer dom säkert sticka mig sönder och samman när jag försöker slå ner det. Det finns inte en chans att jag hinner ner från stegen innan dom fattat vad som pågår, vem som är fiende och måste anfallas. Har läst om pyromaniska metoder som innefattar bensin och elddon, men i ett trätak inomhus? Fast det är klart att det hade nog gett önskad effekt.

Usch, det här kommer sluta illa det här. Men det måste ju bort. Funderar lite på om man möjligtvis kan använda sig av norgehistorien om myrstacken: Slå ihjäl en så går resten på begravning.

Nej, man ska inte ha ihjäl djur i onödan. Jag får nog höra med hunden, han borde prata deras språk bättre än mig. Kanske kan han medla fram en alternativ bosättning om jag smyger in till grannen och öppnar deras uthusdörr…